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出2【佛化人生】現貨 正版 親密修復

NT$ 280.00


親密修復
作者:姚彥宇
出版社:好的文化出版社
出版日期:2022/12/06
ISBN13:9786267026212
頁數:224
語言: 中文/繁體
裝訂:平裝
開數:25K
尺寸:21X14.8X1.4CM

內容簡介
本書以親密關係的常見狀況切入,探討童年是如何決定一個人成年後的情感狀態。如同阿德勒所說:「不幸的人,用一生治癒童年」,然而,儘管並非所有人都能在愛裡成長,卻不代表我們無法創造美好的人生。作者以專業心理諮商師的角度,教讀者一步步走出原生家庭的束縛,他提出具體實用的方法,提醒每個人,我們都擁有自我修復、療癒的能力,學會接納現狀、與內在和解,就能再一次陪自己長大。

每個親密無能的大人,都曾是受傷的孩子
你如何再一次陪自己長大?


# 你不敢放心愛,也無法好好被愛嗎?
败 為什麼他沒辦法給我安全感?
败 為什麼他沒有把我放在第一位?
败 為什麼我總覺得配不上他?
败 為什麼我老是愛上渣男(女)?
败 為什麼我們永遠為小事吵不停?……

如果你在親密關係中總是很挫折,
就表示你是「親密無能」的大人,
而你的這些情感障礙,都是從「童年」經歷學來的。


# 成年後的親密關係,是以早年親子關係為藍本
家是我們來到這世界第一個成長的環境,而早年養育者(通常是媽媽)是影響孩子最深的人。你在情感中的情緒反應,都是複製於與其的互動經驗。舉例來說:

贯 你的不安,就是沒有意識到已有改變當下的能力
你在潛意識裡把「表達需求」和「被拋棄」畫上等號,就是因為在童年時過於壓抑。你會努力迴避衝突,一心等待對方主動靠近,或表明結束關係。

贯 你的自戀,就是習慣在現實中抱有不切實際的幻想
從小被過度溺愛(極少受挫)或過度漠視(過度受挫),都會讓你在成年後保持原始自戀,甚至無法承認自己的錯誤,誤以為此舉就是完全否定自己。

贯 你的自卑,就是忽略自己感受的自我攻擊
如果你的童年是嚴苛、充滿懲罰和敵意的,成年後就會不由自主地自我矮化,力求百分之百迎合對方,而這麼做也會讓對方感受到強烈的道德壓迫感。

贯 你的遇人不淑魔咒,就是陷入了強迫性重複循環
若年幼時體驗過家暴,會讓你在潛意識裡,認為愛的原型就是恐懼、焦慮,於是在建立新的親密關係時,便會希望能成功改造糟糕的父(母)親,以實現兒時的隱密心願。

贯 你的好鬥,就是源於無法自我認同
若生長在重男輕女(或相反)的家庭,相對弱勢的那人會希望在情感中獲得主導地位,一旦另一半不願遷就,他就會爭到底以保護自己的自我認同。
……


# 所以,一切都是父母的錯?
人在年幼時的自我功能尚不完備,因此會將養育者的回饋內化,以發展自己的人格結構(本我+自我+超我)。然而,若想將所有責任都歸咎於父母,大可不必!這是因為:

贯 開始會思考「我是誰」,就代表自我功能升級
佛洛依德將人格成長分為5階段,到了「性器期」時,儘管孩子會將養育者的回饋內化,但不會照單全收,而是自行篩選、加工並整合進自我功能。

贯 與「內在」養育者和解,就是與原生家庭分化
在馬斯洛的需求層級中,原生家庭影響了一個人的起始層級,但不會決定一個人的如何建構自我。本書教你用3步驟將注意力聚焦在自己的內在,擺脫原生家庭的束縛。


# 就算童年會傷人,我們仍能擁有美好的人生
了解過去不是為了在昔日的痛苦中掙扎,而是為了「改變當下」。親密關係不如意的根源是來自童年,但別忘了,我們亦擁有自我修復、療癒的能力。儘管並非所有人都能在愛裡成長,但不代表我們無法創造美好的人生。

贯 接納現狀,就是唯一解答
若想進一步改變原生家庭影響我們的認知、行為和情感,首先得學會「接納現狀」。不妨換位思考,回到父母過去養育你的時光,客觀考量當時的環境和條件,你會怎麼教養孩童時期的自己。

贯 善用「情緒按鈕紀錄表」,達到「系統減敏」作用
先將情緒事件分級,客觀記錄事件,就能識別自己的情緒按鈕,再透過放鬆訓練和想像訓練,避免陷入被情緒操控的境界。這也是不斷打破舒適區,開啟自我審視的過程。