【佛化人生】為什麼我們總是討好別人，委屈自己？

經常被評價「你人真好」？總會刻意營造溫馨和諧的氣氛？
沒關係、我都可以、挑你喜歡的就好、我無所謂……常掛嘴邊？
極度敏感，能敏銳洞察別人的情緒變化與需求；
把別人擺在首位，基於別人的期望行事；
不會輕易求人，害怕給別人添麻煩；
害怕和有意避開衝突、競爭；不發表不同意見；
凡事容易說「好」，很難拒絕別人；
認同感來自外部，關注點在自身缺點；

挖空心思討好、強顏歡笑配合；希望換得好人緣

討好型人格：討好世界多年，終於面目全非！

其實，你不需要那麼討人喜歡！也不需要刻意「讓別人感到高興」。

要知道，任何一份需要你花盡心思去討好的關係，都不會長久……

討好者總活在他人的眼光中，用敏感且卑微的姿態，渴求著外界對自己的認可與尊重！如果討好有用，還要努力做什麼？一本讓你擺脫「討好心態」真實作自己的好書。

■其實，你不需要那麼討人喜歡！也不需要刻意「讓別人感到高興」

讓別人高興，初聽起來沒什麼問題，人們相處共事誰不希望彼此有個好心情？誰願意每天跟別人鬧彆扭，讓別人不開心，自己也難受呢？問題的本質在於，在具有「討好型人格」的人心裡只有別人，沒有自己。其實，你不需要那麼sss討人喜歡！委屈自己。一味地討好，並不會換來自己想要的和諧和他人的尊重。

■為什麼越「善良」，反而越容易被輕視、欺負？

大家都喜歡善良的人，但如果沒有掌控好分際，讓善良擴張成照單全收的討好，反而弄巧成拙讓自己狼狽不堪，成為廉價的免洗筷，用完就丟。為什麼有人的舉手之勞能獲得他人的感激涕零，自己的兩肋插刀，卻成為眾人的順理成章？為什麼你的時時善良，卻不及一個處處蠻橫，偶一為善的人？因為當你習慣討好別人，別人自然也習慣讓你討好，習慣成自然，自然久了就成理所應當！

■你的委屈「真的」會餵養他人的得寸進尺

很多時候我們選擇辛苦自己，就是希望獲得別人的滿意，但你知道嗎？一旦你曾經答應過超出自己能力範圍的請求，不僅容易使對方下一次提出更過分的要求，更有趣的是，你自己下一次還更可能就這麼答應了。這就是心理學上的「登門檻效應」也就是俗稱的「得寸進尺效應」。

一味地討好，其實反而不會換來自己想要的和諧和來自他人的尊重、認可。看清楚面具下面的自己──我們會被自己的討好震驚，訝異於自己竟然如此看輕自己。

【你是樂於助人還是有求必應？】



● 當他人提出讓自己為難的要求時，會考量自己實際情況和能力，適時拒絕。

● 儘管對方提出不太合理的要求，超出自己能力範圍還是承接下來。

● 會答應別人的請求，單純是因為可以讓彼此方便行事。

● 會答應別人的請求，是基於希望對方覺得你人很好，或是會讓對方開心。

● 選擇幫助他人的時候，心理是輕鬆沒有負擔的。

● 答應幫助他人的時候，內心其實是很不情願，有苦難言也不敢被別人發現。

■自尊心理作祟，是一切問題的根源

討好別人是內心自我貶低的投射，討好者的妄自菲薄，使得自己成為他人眼裡的雞肋。因為自卑，自我價值低落，討好者總覺得自己不如別人，沒有資格要求人，所以也不願意麻煩別人，什麼都自己扛著。也因為自卑，所以特別在意別人對自己的看法和評價，渴望得到外界的肯定與認可，靠著別人的讚揚和賞識建立自信。將自我的主導權，輕易的交給他人。

■讓我們如此為難的人，都不值得去為他們為難

當我們因為害怕被討厭，擔心成為不受歡迎的對象，而壓抑自己原有的想法與個性，去迎合他人，反而會使得自己對自我越來越沒有自信。因為沒有自己的思考與原有性格，最終人云亦云。如果我們不好好關注自己，練習接受自己，又怎麼期待別人接納喜歡這樣的我們？

【你若不堅強，誰替你勇敢？】

●一時強硬不起來，可以先假裝「不好惹」

●克服性格缺陷，別讓有心者抓住弱點

●時常提醒自己，拒絕自我欺騙的迷失

●挖掘自我專長，強化自身優勢